Glückheitskraftpunkteskala war auf 100?
Ich habe schon viel nachgedacht. Vor allem dann, als ich mit meiner Glückheitskraftpunkteskala auf weniger als 100 gefallen war (nehmen wir an der Durchschnitt ist 1000). Das kommt davon, dass man (ich denke das ist eine natürliche Tendenz) mehr nachdenkt, wenn es einem schlechter geht. Man will ja das Problem herausfinden und beheben. Ich fand es nie genau heraus. Vieles spricht dafür, dass die Geschichte mit meinem Vater mein Leben (nicht einfach mein Leben sondern wirklich das Leben in mir) ruiniert hat (Siehe Artikel). Heute denke ich an meine Mordtaten. Ich schlage sie förmilch tot diese dumme Zeit. Gott hatte die Erde in 7 Tagen erschaffen, nicht etwa in einem Augenblick. Er hatte vor, uns in der Zeit vergammeln zu lassen??! Und meine Gedanken führen oft zum selben Punkt: Ich existiere ausschliesslich für andere Menschen oder dessentwegen (Siehe „Das Feld“). Dabei wird mir klar, dass meine Zeitverschwendung überall dazu dient, mein unbefriedigtes Bedürfnis (warum gibt’s die?) zu umgehen. Aber entweder man kommt sofort gut mit einem Menschen aus oder sie wollen halt nichts von dir. Kennt ihr die Theorie, dass man auf die Strasse oder einfach raus in die Menge gehen soll, wenn man einsam ist? Und das man selbst schuld ist, Einsamkeit zu leiden? Ich gehe nicht mehr auf die Menschen zu, als wär es mein Hobby. Ich hab wirklich schon Wahnvorstellungen, wenn es darum geht, einen neuen Menschen kennenzulernen. Dieser Scheiss ist mühsam bis zum geht nicht mehr. Ich spreche die Leute nicht mehr an, um sozial befiedigt zu sein (sie sollen mich doch selbst ansprechen, wenn sie etwas von mir wollen). Dies erscheint vielen sicher als Fehler. Manchmal ist mir alles egal. Manchmal gibt es Dinge, die mir anscheinend nicht egal sein sollten, auf die dann andere aufmerksam machen. Was soll das? Ich nenne es Psychoshit. Mich öffentlich vor den anderen anzusprechen, warum ich denn nicht soviel rede ist Bullshit. Wenn ich meine Schriften alle gesprochen hätte, dann würden mich alle als verrückt halten und als dumm.
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[Senf von moglars: Ich geh' doch schon zum Psycholog einmal monatlich. Allgemeinbildung: Psychiater haben eine Arzt-Ausbildung und können Medikamente verschreiben. Psychologe sind sozusagen Seelsorger mit Ausbildung, so viel ich weiss. 1. Ich will mich nicht noch mit Medis vollstopfen, ich bin nicht krank. (Wenn das ein Spassvogel denkt dann ist das mir nur recht: Es ist mir egal) 2. Durch mein Schicksal denke ich, bin ich berechtigt irgend ein seelsorgerischer Dienst in Anspruch zu nehmen. Es gibt solche die denken, jeder macht sein Schicksal selbst. Und was ist mit den Kindern, die noch keine eigene Meinung bilden können?]
[Edit: Ich geh' nicht mal mehr zum Psycholog. Scheint, als hätte ich mein böser Lebensabschnitt hinter mir.]
Keil schrieb dies am 23 Juni, 2008 um 9:30 |